よかったああ

ねこ、単純に発情期で食欲不振だっただけのようだ。よかった。

今日は久しぶりに学校に行って友達と会ったけど、やっぱり自分が面倒くさいやつであることがまざまざとわかってつらくなった。でもまあ、いまさらだよな。

どうしたら治るのかなんて単純で、自分自身がとっととくたばれば他人に合わせて生きてけるんだ。でも僕はやっぱり自分のほうが大事だから、どうしてもそこまでして合わせるのがめんどくさい。どうして興味のない人間と仲良くせにゃならんのですか。というかよくよく考えずともそこまで他人に興味をもてないからいいやとおもう。でも孤独は嫌だ。ああめんどくさいなあ。早くくたばっちまえばいいのに。

どうにかしてやっぱり生きてたいな、というのが今の本音なので、やっぱり死ぬしかないのかなあというのがあります。心が死んじまえばあとは平気な振りできるもんね、役立たず。結局承認欲求から逃げられないから恥知らずなんですよね。しねばいいんだこんなやつ、でも死にたくないからじぶんでころしちゃうしかないんだ。

拒否できるようになりたいよなって。

テストはなんかわかったんだかわかってないんだかわかんないけどたぶんわかりました。

自分じゃない人の考え方なんてわかるわけないからどうしようもないけど、どうしたらぼくをすてないでいてくれるひとができるのかなってちょっと考えてました。満たされる相手が欲しい。ぼくに満たされてぼくを満たしてくれるあいてがほしい。そんな相手そうそういないに決まってんだろこのゴミカス野郎。だからひとりがいいのに。捨てられるのはもう散々なんだ。捨てられて、拾われて、全部自分の勝手な受け取り方なのに。何回だっておもちゃ箱の底で眠る肉塊。悪趣味な被害妄想ヨーヨー。結局自分が他人を愛せないから他人に愛されないんだよな。ぼくを見てくれない、ぼくを見てもらえないから。結局お前の才能や努力が足りない。他人が先か僕が先か。愛してみたいけど、どうやったら人って愛せますか？いまいちピンとこない。ねこは愛してると思う。愛せてると思える。でも、ぼくは人間を愛せるんだろうか？愛するってどうやるんだ？まったく見当がつかない。これは本当に大真面目な話で、けしてそういうタイプの中二病とかではない。もう高3だ。愛されたいと漠然と思うけど、他人を愛せるのかといわれるといまのとこＮＯと答えざるを得ない。憧れたり、好ましいと思ってみたり、妬んだり、そういうのはわかる。できるとおもう。でも、いわゆる『一緒にいたい』とか、『はなれたくない』とか、『存在しないと気が狂う』みたいなのは、ない。だって結局人間ひとりじゃないか。それがあるふりはできる。もっている、という嘘をつくことだってできる。でも、本当はそんなもんない。少なくとも私は持ち合わせてない。感情をなぞることはできる。生み出して、そこから出てくる動きをすることだって想像で多少補える。でも、ほんとうはないんだ。もちろん猫は大好きだ。目の前にしたらたくさんたくさんかわいがるし、いっぱいなでる。でも、結局死んじゃうし、もしも猫と離れ離れになるといわれても、たぶん納得できる理由があれば、もしかしたらなくても平気な顔してられると思う。もちろん、なにか理不尽な理由なら取り返そうとするだろう。でも、それは理不尽に憤ってるのであって、けして猫と離れ離れになることを拒んでいるわけじゃないんだ。もちろん健やかに生きてほしいし、幸せになってほしいけど、別段そこに自分がいる必要はない。たえられる。猫でこれなんだから人間に対してはもっと薄情だ。ねこは存在するだけでかわいいが、人間はこっちを好意的にとらえていないとそもそもこちらが好ましいと思えない。満たしてくれないからだ。猫は私に満たされないし、私を常に満たしてくれるわけじゃない。けれど、時折でも、私を満たしてくれるなら、それはあっていいんだとおもう。

なんかいっぱい書いてわけわかんなくなってきた。ねよ。